<幸福不是靠手中的那几叶草就能得到的，而是要靠两双不同的手>

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我最近已经走火入魔了。

每天吃饭的时候想，睡觉的时候想，见人的时候想，不见人的时候也想，此时此刻敲键盘的时候，思绪也一直平静不下来。

我们究竟是不是可以过好剩下这半辈子。

不知道这算不算婚前恐惧症的一种，呼叫CQ，过来人给指点一下子。

很多事我直到今天才明白，

不是一直忍让就可以将矛盾化解，

不是一直哄就可以将你的心紧紧攥住，

不是一句好了就可以将心间的裂隙抚平，

不是一句亲爱的就可以当做什么都没发生。

是我自己挖了一个大坑，铺了块板儿，站了上去。十年来，每个路过的人都夸我站姿帅气，衣服漂亮，却不晓得我连屁股都不敢扭一扭，如今终于快轮到两人肩并肩一起战斗了，我却开始担心我挖的坑到底能不能装得下。

我承认，这是很难割舍的一份感情，否则，我不会在每一次你提分手的时候都冷静地挽留，但我发现我的过于保护就像是哈利波特的隐形斗篷，将所有问题都一一盖住，如今我的魔力也快消失了，我不忍数清那件衣服下面究竟有多少我们翻来覆去的争吵。

从电影院出来，你说《那些年》很像我们的故事。女孩永远比同年龄的男孩成熟，我身上缺乏的正是你要的怎样都学不会的成熟，这是所有问题的症结所在。

伪装出的成熟一眼就被看透，但偶尔的伪装还是要继续。

对不起，这么多年了，我还是很幼稚，很差劲。

你就像一张保鲜膜，把我的心全部裹住，十年了，每一次与你在一起我的感觉都像是重回青春那般美好，但同时，这十年，除了你，我发现自己什么都没认真的考虑过。

是我太苛求，才会让自己疲惫，让你也辛苦。

是我太幼稚，才会让自己费心，让你也伤神。

是我太差劲，才会让自己默声，让你受委屈。

听到这儿，我们还能互相包容么，一直下去，

或者，请给我与你坦诚相待的勇气。

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不管未来怎样，谢谢你

让我们在人生中最美丽的时光里

能够彼此遇见。

                                                  ——2012.1.31

我常会吃东西，一口接一口的吃，直到隐约感到肚子快要承受不住了，那也未必会停口。

我品尝美食，甜或者腻，但我最怕，最怕它味道不正，要么是杏仁放多了，要么是没加奶油。看着超市里琳琅满目的那些天价的糕点，不知道买下它和吃掉它的会不会是同一个人。是自身价格定的太离谱，还是它本身就被贴上了新社会的新标签？

我愿意无休止地吃下去，不管是肯德基里的汉堡，金钱豹里的雪糕，还是海报上那让人垂涎欲滴的烧仙草。我愿意无休止地胖下去，不管是雹子砸到身上，手指刮在弦上，还是猫咪爬到肚子上，都弄不疼我。

我会莫名地沉默和难过，只因为没有吃到说好的那顿美妙的锦州烧烤，当口水不住地回咽时，旁边正走过两个男生，手里拿着腰子。而那时我们班的姐妹正在健身房里喊着“one two three four”，身旁一群高富帅端茶倒水。

我会莫名地说一些莫名的话。“那盘饺子，那盘饺子。。。。。。”友掐我的脸，“你已经吃了N盘了，还吃！”只因我看见了一只饺子，在它那薄和透的面纱下，猪肉和芸豆在向我招手。

我怕自己吃的少。小时候家里的条件不好，相片中的我坐在一张极大的铁床上，嘴里塞满了棒棒糖，四周都是家里省吃俭用给我买来的零食，大人们都围着我笑。那时的我没有忧愁，只有快乐，因为我小时候从来不去想下一顿到底有没有饭可以让我吃。小时候我的梦想就是能和面包，酸奶，巧克力什么的成为好朋友，这样的话就可以天天名正言顺的你亲我一下我咬你一口了。后来我长成这么胖也多亏好朋友们一路上帮我，我在想等有一天我躺在床上不能吃东西了，那岂不是再也亲不到我的那些挚友了，赶紧趁着年轻多吃一点，说不定下一部《零食总动员》我就是主角。

我怕自己老去，呆望着一个两百斤的胖纸，想到自己已经比他瘦了三十多斤，等到我撒手人寰的时候，他依旧是两百斤，我却差不多要瘦他一百三十多斤。我不愿以这样的姿态老去，因为胖纸也是有尊严的。从现在开始，我要坐在一百七十斤的餐桌上，重新拾起刀叉，想永远不松手。

夏天的时候，我会选择一床印着粉红棉花糖的棉被，用它裹住全身，只为了不被蚊贼叮到，但第二天清早，找遍房间的每个角落都不见被子的踪影，除了嘴边那一抹粉红的棉花——没有糖。有时起来，只是突然觉得口干，找点水喝，可能是梦里吃咸了，但具体吃的什么，都不记得了。

走在街上，我会去注意快餐店里的食客，匆忙和浮躁，像许多未烤好的饼干一样，仓促出炉了，却被人遗弃盘中。每当这个时候，我都会摸摸自己微微隆起的肚子，庆幸自己是上帝的宠儿。幸不幸福，只是一线之隔，你在餐桌上糟蹋美食，而我在一旁，恰好是那个懂得珍惜美食的人。

在大众点评里，我是食神，有九百多篇美食评论，朋友笑侃：你这个食神真不是盖的啊！我点头默认，我爱品尝，也爱低调，所有的这一切都是从你我身边的一点一滴挖掘出来的，不是吗？

我恨自己胃小战斗力有限，我想以一己之力占领整个黑松白鹿却怎么也做不到。看着服务员端着一盘新鲜菜品从身边走过，回过神来又是一盘走过。三文鱼油润浓滑，清晰的脂肪线永远是大爱。牛肉刺身面色红润，总是教人意犹未尽。可是我的胃里已经没有一丝一毫可以腾出来了！差了一圈，就是差了一个世界。

我还活着，平淡的日子有些许收获。我会撕掉书中的优惠券；我会隔三差五地烹饪菜肴给自己吃；我会刻意的吃到吐，扶着墙从走廊经过来获取友人的同情和赠与；我满足于自己吃不饱的超能力；我存在于自己有一顿没一顿的日子。

二零一二年，是人们最不愿度过的一年，它处于玛雅历法中时间和宇宙的边缘，所以我有些恐慌，但巧克力告诉我：永远不要打开下一个盒子，因为你最爱吃的永远是你嘴里的那一颗。

这一年，我依然活着。

阴天，在不开灯的房间

当所有思绪都一点一点沉淀

爱情真的是精神丫片，让无力变成惊喜，让黑夜变成狂奔，让这一切都太突然太美好，就好像我们穿越了未来，无法承受。

你们的快乐，我们疯过，你们的痛苦，我们陪过，你们的未来，我们想过，你们的日子，我们说过，所以，能看到你们这般厮守，带给我们的是你们远远也想不到的振奋。

很久以前，大家习惯说的就是将来，将来我要怎么怎么样，现在已然记不清那时犯二说的虎话，只知道那时口中的将来已经成就了如今的物是人非，当年的我们全在这个巨大的信息世界中漂流，有些人即使很少联系却默契依旧，有些人也很默契的集体从讯息中消失，不可避免地，他们就变成了一个代号，那些年，那些人。

多希望时间能还给我们一天，那样我们就可以再一起踢场球，再一起打游戏，哪怕是再次在街上巧遇到，能聊起那年的自己。可惜时间老大爷欠我们的越来越多，就算我们呼吸都停止了，它也不会暂停。我们只能每次三两个人吃饭时谈起，一遍又一遍，每次只要一开头就能猜到后面的故事，却都识趣的互不拆穿，用自我麻痹来延缓着记忆的褪色。

一切，无非是为了时刻提醒自己，

那些年，能有你们真好。

君と夏の终わり　将来の梦
大きな希望　忘れない
10年后の8月
また出会えるのを　信じて
最高の思い出を・・・

 

如今，这个城市居然依旧下着雪，冬天绵延到现在都不肯离开。

记忆却像一封舍不得拆封的信，笔迹忽隐忽现，when the night has been too lonely

冬季的不舍，应该停留在那个夜晚，2月14号，等待着被寂寞灼烧，不留余烬。

转一个别人的故事，是关于那些情人的。

《情人节的26个故事》

情人节，想到的不是过节，而是时光。

故事A  
很久以前，我也曾收到过一个情人结。红红的，像一个摇摆着腰肢，挥舞着红袖的少女。
送我的女孩，会给我写长长的信，用不同颜色的信纸。
很多年过去，她已经在日本，现在姓吉田。

故事B
茫茫人海中
错过了该错过的，放弃了该放弃的
于是，等到了你

故事C
人身上全部的细胞更换一次要用七年
可是，七年后的今天
你的痕迹却为何依然铭刻在我的每一个细胞

故事D
你那些恶作剧
我是故意中招的
因为想看到你的笑颜

故事E
推我一把叫我“加油”的
抱着我让我“不用硬撑也可以的”
都是你

故事F
如果你在天堂遇见过我
请装作不认识我的样子
因为下一次也想由我向你求婚

故事G
电话里吵了架
即使如此还想见你
正因为如此才想见你

故事H
虽然开不了口说爱
但是
不准比我先死

故事I
一个人时常感到寂寞
然后会不自觉地想到一个人
那个人就是你

故事J
你在哪里
我喜欢你
现在说这句话还来得及吗？

故事K
从爱你的青丝
一直等到
爱你花白的鬓角

故事L
你亲手为我烧的番茄汤
有点咸
我喝得一滴不剩

故事M
我行走于远方
夜夜思量，你的模样
爱，未央

故事N
其实，我一直在你身后
只是，我在背光处
月光下的你，感觉不到我

故事O
你说，下辈子要做向日葵，永远生活在阳光的掌心里
我说，下辈子我要做太阳
我是认真的，很认真很认真……

故事P
十二小时的时差
一万五千公里的距离
你的爱却在咫尺

故事Q
我从西区回蓝田
要绕食堂大半圈
或许可以看见刚从丹青走出的你

故事R
和我在一起
你从美丽变到粗糙
你受苦了

故事S
所有的日记都知道我喜欢你
够了
这就是全部了

故事T
就算全世界都觉得我很好
可是你不觉得
所以，就没有了意义

故事U
我生命中最有意义的事
就是在茫茫人海中
遇到了你

故事V
知道你爱迷路
所以我
一直在原地等你

故事W
手机里依然留着
喜欢你
那句未送出的信息

故事X
短信来了。你问我在干什么
“在发呆”我这样回到。
“在等你的短信”这样的话发不出去啦。

故事Y
真相连对你也未曾提起过
笨手笨脚的你竟然为了我而哭泣
那就是我嫁给你的理由

故事Z  
…………
…………

Just remember in the winter ，Far beneath the bitter snows

你知道弥留之际的人会目露凶光吗？

从头到尾，不适，检查，住院，出院，到咽气，报丧，守灵，出殡，下葬，整个整个都太快了，就这样目睹了生命流逝的全过程，是那样的来不及。

7号早上见到你的时候，你已经不能说出完整的话，已经叫不出我的名字，但我相信你是能认出我的，我整个右手都被你紧紧握着，是那么有力，眼睛不再明亮有神，直直的盯着让人害怕，想必你是想用力的看清记住我吧，嘴唇已经干瘪的只剩一层皮，脸上倒是有些肉，却也没了血色，那是三天以来我唯一掉过的一次泪，现在是第二次。

记得每年过年大家坐在一起打牌，你和四个儿子计较谁总欠你麻将钱不给，念念叨叨直到第二年春节，其实你念念叨叨的是为什么一大家子人不能总陪在你身边，我能想到每年送走我们以后你一个人从院门走到屋里，然后慢慢拿起遥控器，打开那个只有六七个频道的电视机，靠在炕头，一扭头就能看见墙上的日历牌，还有三百多页要翻。

你就像个长不大的孩子。自私，固执，天真，任性，喜怒无常。自己享受了大半辈子，却不给四个儿子一口饱饭；娶了个后老伴，因为她跟子女闹矛盾搬到了乡下；高等知识分子的光环总是在你脑中萦绕，清高不愿与邻里交往；自己大闹病房，拔掉导尿管，拿笔写下，我要回家；当出院抬上救护车的时候，你竟然笑了。

听他们说，这已经是你第三次住院再出院了，或许你受不了那里凄别的气氛，或许你怕自己下不了手术台，说出“救救我，我要去医院”的是你，写下“好个屁，拿我当小白鼠”的也是你，大骂病房内的每一个人，逼得医生最后放弃，这也是你耍的聪明，没想到你是那么的想回家，想回到村里，热热的炕头上。

7号上午你闹腾了三次，非要坐起来看外面，我们用枕头搭出一个斜坡让你靠在上头，用不了五分钟，你肯定会疼的全身哆嗦，躺下以后不出十分钟肯定还是要哼着坐起来，窗户外面是院子的大门，每年我们出来进去的地方。

你的双手到处乱抓，比体温略低，总是比划着一个圈，我们明白，你心里热的难受，你想要冰块，要这么大块儿的。听你嚼冰块的声音就和粉碎机一样，你保养的比子女们都强太多太多，可惜了是你的固执。

晚饭时，折腾了一天的你用尽所有力气说出了四个字，我要吃饭。一口豆腐白菜汤，是你这二十多天吃下的第一口饭，也是这八十二年吃到的最后一口饭。晚饭之后你再也不闹了，眼睛也不再找来找去的了，只是大口大口的喘着气，我这才弄明白那句话，生命，哭闹着来，安静的去，是谁也无法逃避的过程。

面对死亡与面对回忆不同，没有悲伤，没有恐惧，只有对逝者的愿望，一路走好，就好。

老大：出生的时候小孩儿都是攥着拳头的，意思就是啥都想要，等走的时候手都松开了，要不咋叫撒手人寰呢

老二：我给咱爸上上香

老三：昨天晚上梦见你爷带着你大大爷“咣咣咣”敲咱家门，抱着麻将非得要玩

老四：我昨天救了你一晚上啊，两个小鬼就把你往那边薅，我在这边薅，还有两个小鬼架着我

你知道弥留之际的人会目露凶光吗？

因为他想使劲看清周围的一切，因为他痛苦到脸部肌肉无法控制，因为他在努力挣扎，活下去。

爷，谢谢你让我陪你走完这最后一段，我们回家。

恍惚多时日，正处于灵魂越狱状态。北京的冬天很犀利，不给你希望也不让你绝望，幸好有一群扯蛋人士每周都扯我出去胡吃海塞，再这么下去估计半年的奖金都该让我败完了，每天上班时间闲晃，下班以后抓狂，大脑短路一样也不知道该合成点啥出来。

前段时间写申请，请给出一个进冷组的理由。我说：一个游泳健将为啥会被淹死？因为他脑子进水了。这个是我吃火锅时突然想到的，但冥冥中我敢肯定有人会比我先写下这句，果不其然，我依然还是打动不了心在哈尔滨的豆们。再之前我在人人上数十个玉米的马甲里终于挑出了春哥的真身，然而加了好友之后还是不许我留言，我的那句“哥，我最喜欢你的脚踏板”说与谁人听。2012就来了，直接断绝了我对蜗居的最后一点点好奇，还买个P房子啊马上就塌~我们还没买到方舟的站票，如果不带我走，请把留下的妞儿也都赐给我吧。下嘴唇的溃疡刚好上嘴唇对称的地方也来凑热闹了，现在人家都不问我“咦，你中午吃的是韭菜吧？”都直接对我说“丫，把嘴上血擦干了再说话！”（俺不是新月控的说=。=）

这个月就算是我开博周年纪了，从06年开始笔耕的还不错，进而始终保持着一年一更的效率，读者也以每年两位半的速度流失，最新的留言居然还是大贵今年八月，简直了，再加上新浪最近名人普遍红的都很快餐，那里只好封博了。

突然有一天，我的人值钱了，那么我的字就一文不值了。趁我的人还可以两块一斤五块三斤称高高的时候，看上的赶紧掏钱吧~

本来想照图写个挺感性的小抒文，但是鉴于某人space各种【绿*大海*坝】各种【绿*浪花*坝】各种【绿*繁星*坝】的，本文对此内容各种屏蔽。

我在踩海的脉搏，而你在追我的诉说。

PS.前几天小PO问我还保存着《七一一难忘今宵》那首诗么，一点儿印象没有，真是我写的么？特在此征集线索。

如果就这样一直留在这里，时间五年，得到的是五年的工作经验，中级职称，北京户口，房补（如果那时还有）；

如果考本所的研究生，时间五年，得到的是一到两年的工作经验，硕士学位，北京户口，若要拿到职称和房补需再加三年；

如果考外校的研究生，时间五年，得到的是一到两年的工作经验，硕士学位，以及人生的另一段轨迹；

明眼人都能看明白肯定是前两个优势明显，但了解我的人会知道其实我想要的是改变现状纠正一个由来已久的错误。现在的论题就是这条刚开始出现分歧的路要不要退回到原地，还是等待前方的下一个出口。

这是一条高速路么?不然的话我怎么会跑不起来

打心里尊敬你们，感谢你们，虽然这些话没对你们说过，是我不孝，但我从来不会觉得因为我爸的学历低就瞧不起您，也不会因为我妈的脾气不好而埋怨过您，我一直觉得我很幸运，这24年有这么关心和负责的你们在陪我。

我明白你们是想让我少走一些弯路，确切的说是连普通的路都不走直接踏上捷径，我也很希望这样，但我说了我已经被护航了这么久，我只希望可以用我自己的翅膀来飞翔，折了，也能够去受伤，上班了这么久我没有管家里要过一分钱，其实我也知道你们有多担心我吃的好不好有没有勒紧自己，但我的不听话就是不允许我张口，哪怕是为了消除两位老人少许的担心，我总觉得那么多人本科学历都可以活的好好的，为什么我不可以？可能我很天真，可能我很2，可能我很狂，但我说实话我就是这么想的，我已经听了24年你们的安排了，为什么这次我不可以自己走我想要的路，即使这条路是越走越窄，那也应该有绝境的走法，当我被现实扎的遍体鳞伤回来逃难时，相信你们也会张开怀抱安慰我，而非责怪我当年的固执。可是请您原谅我在起飞时的莽撞和倔强，我的不负责任，我不恐惧只是因为我看不清，我可以刻意把自己的前途描述得金碧辉煌而不是惨淡流浪，只因我还不够勇敢，一味的向往天空，害怕停止后就无法预知到天气状况。

对我而言，很少能有这种给父母写东西的机会，晚上惹你们生气很对不起，特别是在即将要离开家的时候。

母亲节快到了，希望你们身体一切都好。

                                                      儿子 敬上

某除皱产品广告：

镜头一：清晨的卧室，男人打着领带，女人坐在梳妆台前，然后给到梳妆台前某除皱水的近景特写；

镜头二：除皱水被女人的手拿起，然后拿到了客厅（这一过程整个画面是以除皱水的瓶体为中心的），镜头中的瓶体渐渐模糊背景开始清晰，可以看出男人似乎指着餐桌上的东西抱怨着什么；

镜头三：整个镜头推上前去发现桌上的盘子里放着一个包子，女人拿出手中的除皱水轻轻一喷，画面中的包子变成了门丁（这里需借助相当NB的电脑特技），然后男人神情地吻了女人一下，顺手拿起门丁就出门上班了；

镜头四：美丽的女人举着除皱水幸福的笑了，然后镜头拉近到手中的瓶体重复刚才的近景特写，画外传来广告语：轻轻一喷，他的最爱！

OVER

SC4897。就要回家了。

最难受的是离开地面时的左胸不适和无法坐在机窗边的遗憾，加速度会让我的心脏负荷加重，却不能在穿越云层后到达另一个世界，总是幻想着在天空中能听到神的呼唤，却传来了不知谁心里那滴嗒的雨声。

雨声渐渐的变成了海浪声，想必是逆行的云遇到了旧识的风，匆匆问候了一下吧。

镜子里的我说，你瞅着阳光灿烂，骨子里却满是伤感。或许你是对的，只有些许哀伤的NEWAGE才会让我的心绪平静下来，才能让我忘了自己是不属于这里的，才想起了你曾经对我说的话：你瞧，你孤独的。

长大了，确实很孤独，我却再也穿越不回你的天空。